Softcom.cz

... vesele v IT

Pro odlehčení každodenní práce ... i v IT může být veselo ... praxe může vypadat i takto ...  :)

Učebnice HTML

 
— Kdo se moc ptá, málo googlí.
— Spam nechodí po horách, ale po lidech.
— Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
— Každý chvilku tahá torrent.
— Všechno padá, co software má.
— Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
— Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
— Co na srdci, to na Facebooku.
— Všude dobře, s WiFi nejlíp.
— Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
— Kdo chce kam, nabourá se tam.
— Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
— Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
—Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
— Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel. :))))

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Otec informatik

" Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' a nebo 'uložit jako...'. "

Oslabeny organizmus

Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus.
Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten.
Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

Povídaj si dva informatici:
- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
- Ty mas ale stesti
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda ...
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

Pravý význam:

Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál - člověk , který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout,když přestane fungovat software

Pařba po vodou

Desateru Linuxu

1. Linux je OS Tvůj, nebudeš mít jiného OS kromě něho.
2. Nenabootuješ OS nadarmo.
3. Pamatuj, aby ses každý den přilogoval.
4. Cti admina svého.
5. Neshodíš.
6. Nepřeinstaluješ.
7. Nesmažeš.
8. Nespoofneš IP bližního svého.
9. Nenabouráš stroj bližního svého, ni žádnou z jeho aplikací.
10. Nepožádáš paketů bližního svého.

Kdyby Microsoft vyráběl auta ...

1. Pri kazdem premalovani car na silnici byste si museli koupit nove auto.
2. Cas od casu by vam motor za jizdy bez priciny chcipnul a museli byste ho znovu nastartovat. Z jakehosi podivneho duvodu byste se s tim smirili, nastartovali a jeli dal.
3. Obcas by vam pri urcitem manevru chcipnul motor, nesel nastartovat a museli byste motor znovu instalovat. Z jakehosi podivneho duvodu byste se i s tim smirili.
4. V aute by mohla jet vzdy jen jedna osoba, pokud byste si nekoupili "Auto 95" nebo "Auto NT". V tom pripade byste si vsak museli prikoupit dalsi sedadla.
5. Macintosh by vyrabel auto na slunecni pohon, ktere by bylo dvakrat spolehlivejsi, petkrat rychlejsi a dvakrat snaze by se ridilo. Jezdilo by vsak jenom na peti procentech silnic.
6. Majitele aut Macintosh by do svych aut kupovali drahe upgrady na Microsoft, po nichz by jejich auta jezdila mnohem pomaleji.
7. Kontrolky oleje, zapalovani, benzinu a dobijeni by byly nahrazeny jedinou kontrolkou "Obecna chyba auta" (General Car Fault).
8. Vsichni by vzrusene mluvili o "novinkach" v autech Microsoft a uplne by zapomneli, ze ostatni auta uz je pouzivaji spoustu let.
9. Vsichni bychom museli prejit na benzin a ostatni provozni kapaliny Microsoft. Jejich baleni by bylo skvele.
10. Nova sedadla by vyzadovala, abychom meli vsichni stejni velke zadky.
11. Airbag by se nafoukl teprve po zodpovezeni dotazu "Opravdu chcete nafouknout airbag?".
12. V pripade havarie byste nemeli ani poneti, co se stalo.
13. Microsoft by nevyrabel motory, ale utvoril se svymi dodavateli motoru kartel. Posledni motor by mel 16 valcu, mnohabodove vstrikovani paliva a 4 turbodmychadla, pouzival by vsak rozvod SV, aby byl kompatibilni s dily z Fordu model T.
14. Existoval by "Motor Pro" s vetsimi turbodmychadly; ten by byl na vetsine silnic pomalejsi.
15. Auta Microsoft by byla vybavena specialnim autoradiem s prehravacem kazet, na nimz byste mohli chytnout pouze stanici Microsoft FM a prehravat kazety Microsoft. Pokud byste si ovsem nekoupili upgrade na pouzivani jinych norem.
16. Microsoft by byl tak uspesny, ze i kdyby mu nepatrily zadne silnice, vsichni vyrobci silnic by davali auto Microsoft zdarma, dokonce i IBM!
17. Kdybyste porad jezdili ve starsich modelech aut (napr. CarDOS 6.22/CarWin 3.11), vsichni by vas povazovali za staromodni - jezdili byste vsak rychleji a dostali se na vice silnic.
18. Kdybyste si nemohli dovolit nove auto, pujcili byste si je od souseda a zkopirovali.
19. Po koupi auta byste museli par dni predelavat zapalovani - teprve pak by zacalo fungovat.
20. Pokud byste chteli jezdit na dalnici ve vice pruzich, museli byste si koupit upgrade.

NOVÝ
Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ
Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ
Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE
Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY
Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE
Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY!
Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI
Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST
Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ
Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE
Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE
Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN
Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ
Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ
Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ
Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE
Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST
Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY
Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST
Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE
Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI
Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU
Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON
Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI
Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA
Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM
Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

Dotaz uživatele
 
Dobrý den,
vloni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systemových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootovaní systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zda se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.Můžete mi někdo poradit?
 
 
ODPOVĚĎ:  
Vážený uživateli,
toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškozeni systemových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp.Manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v původním Systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty, s následným kolapsem Systému.. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat Paralelně.. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známe. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4. !!!
 
S pozdravem FamilySoft

PONDELI
9:05 Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9:20 Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting.
Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele. 10:20 Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem.
Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!
10:50 Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.
11:05 To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16:20 Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16:25 Odchod.
 
UTERY
9:10 Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim. 9:50 Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.
10:25 Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11:00 Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na obed.
14:00 Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.
16:00 Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu.
Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem. 16:30 Odchod.
 
STREDA
8:30 Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu.
Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.
9:00 Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.
9:15 Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10:05 Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.
11:05 Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11:20 Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16:00 Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.
16:10 Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.
16:30 Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.
 
CTVRTEK
8:30 Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym! 8:55 Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty.
Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.
9:15 Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.
9:30 Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu.
Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.
10:00 Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.
 
PATEK
8:00 Navrat z obeda.
8:25 Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?
8:35 Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.
9:15 Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.
10:00 Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Naschle!

User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Manžel (programátor) x manželka
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám. Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus ...

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou behat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou.

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ještě si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word do prdele už minutu dělá?!!!

Malý počítačový slovníček
Orál - Speaker off.
Anál - Backdoor intruder detected.
Grupák - Multiple user violation.
Klasika - Connection established.
S/M - Entering the master/slave mode.
Onanie - Performing self-test...
Milostná předehra - Press this button to start.
Malá nehoda - Broken pipe.
Přerušený styk - Data overflow.
Nepřerušený styk - Internal error.
Nemanželský styk - Wrong address.
Pod pantoflem - Multimedia disabled.
Blondýnka - Memory is extremely low. Some features will be disabled.
Neuspokojená - Hit the joystick to play another game.
Znechucená - You have been disconnected.
Uspokojená - Application Wife 1.0 has unexpectly quit.
Uspokojený - Server down.

Programátor-flegamatik nehne brvou a napíše:>
     10 ON I GOTO 20,30,40,...
     20 bflm: GOTO 100
     30 hchkr: GOTO 100

Sangvinik s lehkým srdcem napíše poněkud frivolně:
     10 IF I=1 THEN bflm
     20 IF I=2 THEN hchkr
     30 IF I=3 THEN mlfb

Naproti tomu cholerik se na problém oboří:
10 IF I>0 THEN IF I>1 THEN IF I>2 THEN ... Po chvíli psaní narazí na vlnobití ELSŮ, ve kterých se zcela ztratí. Zařve silným hlasem, roztrhá vše, co napsal a případně prokopne dveře od skříně.

Programátor-melancholik dosud nenapsal nic, neboť smutně dumá o tíži úkolu, který na něj dolehl.

Poslední update 28.03.2007